Dos meses

Hoy voy a ser sincera, voy a escribir todo lo que necesito escribir. No voy a pintar las cosas con la valentía y el buen humor de siempre, las cosas no son así, un blog creo que tiene ser sincero y no decir las típicas cosas que se dicen en las películas. (Si veis que es muy depresivo podéis dejarlo de leer, no problema)

No soy valiente,nada, únicamente tengo la intención de serlo pero nunca llego a atreverme. Me es muy difícil pasar página, olvidarme de todo lo que me ha pasado. Si al menos hubiese pasado algo malo, algo que me hubiese hecho decir "baah... no vale la pena" pero es que por más que busco no lo encuentro.

Siempre tengo un nudo en la garganta que me impide hablar e incluso actuar, no soy la que era, ahora mismo me siento como una falsa, yo soy esa chica que muestra sus sentimientos con la expresión, no puedo evitarlo pero ahora mismo en lo único que me esfuerzo de verdad es en no mostrarlos. Finjo cada cosa que hago, mis miradas, mis sonrisas, mis palabras e incluso mi felicidad.

Hemos pasado de un extremo al otro, de no poder separarnos a ni mirarnos, en el fondo se que es por mi culpa, soy yo quien ni le mira pero como os he dicho antes este nudo en la garganta es lo peor que le puede pasar a una persona.

Ojalá existiera esa famosa máquina de viaje al pasado, le pido a Dios todos los días que me la regale, que la necesito para arreglar todo, se en todo lo que he fallado y me encantaría corregirlo pero ahora se me hace todo muy imposible viendo que no tengo oportunidad alguna.

Cada vez que salgo con mis amigos siento que sobro, que yo no pinto nada en esos sitio ni en esas conversaciones y es duro ¿sabéis?, estar con personas 10 horas al día y sentirte como un extraño de marte es como no encontrarle sentido a nada. Ellos se están esforzando mucho en verme sonreír y se supone que tendría que estar feliz porque son los mejores amigos del mundo y tal, pero por eso finjo, no puedo derrumbarme delante de ellos y que me vean llorar, ellos también lo pasan mal cuando me ven y solo ahí, en esos momentos cuanto más ganas de llorar tengo es cuando soy fuerte, cuando me comporto como una persona normal estando por dentro hecha polvo.

Me han dado mil consejos, estoy harta de escuchar tantos mundos felices entre las personas, no todas las cosas son de color de rosa y muchas de ellas son duras y dolorosas, claro que se superan estoy convencida de eso pero por eso no es todo de color de rosa, porque superarlas es una de las cosas más difíciles que se hace.

San Valentín

En un día tan especial como hoy no puede fallar mi opinión hacia San Valentín, no, no... es indispensable.

Pues si, como todo el mundo sabe hoy es 14 de febrero, ese precioso día en el que se ven parejas enamoradas por todos los sitios dando se besos y esas cosas, pero yo me he propuesto hacer algo diferente, algo que no haya hecho los anteriores años.

No es que me haya funcionado muy bien  porque más o menos ha sido un día normal como todos, pero mis amigas se han esforzado mucho para que sea uno de mis días más felices. En verdad no importa que estés enamorado o no para celebrar el día de San Valentín, siempre hay personas a las que demostrarles el cariño que les tienes, aunque tampoco me parece bien que porque sea el día que es, haya que ser cariñosos, eso se debería hacer siempre y fuera de las opiniones de la gente.

Es un día precioso ¿y porque no celebrarlo?. Más vale eso que estar angustiada recordando cosas y esperando cosas que no van a pasar, así que ya sabéis: San Valentín no es solo para las parejas.

Desde mi punto de vista, este día es muy comercial y un poco estúpido pero eso no quita que sea bonito. Si vosotros tenéis pareja pues me alegro muchísimo porque seguro que ha sido un día superespecial y  para los que no la tenéis pues solo me gustaría deciros que... ESTOY CON VOSOTROS! Hay tiempo para todo y creo que en estos momentos me debería de centrar en los estudios y en todo mi futuro, lo que surja vendrá por si solo no tenemos que buscarlo.

Para finalizar y acabar con esta minientrada me gustaría daros las gracias por vuestros comentarios, me pongo supercontenta cuando los leo y últimamente estoy haciendo muchos amigos de blogger que la verdad sois fantásticos! 

(Estado de San Valentín: mantita, yogur gigante y pelicula de ovnis)

La chica quesito

Una semana más superada, no se porque pero cada vez que le veo a él siento que se me para el corazón, ¿es posible que pueda dejar de respirar por una persona? Que cosas más extrañas tengo últimamente en la cabeza, creo que no soy yo, no soy yo misma. Y creo que sé cual es el problema de todo, no se afrontar las realidades, bueno... se mirar las partes buenas y tal pero llegar a aceptarlas creo que eso no es posible en mí.

Hay veces, esos días que una se tumba en la cama mirando el techo y pensando, pues si en esas veces siempre es como si estuviera en un mundo paralelo, en un mundo en el que yo soy feliz, creo que es el único sitio donde yo soy feliz de verdad, donde solo importo yo y solo yo. Suena un poco egoísta ¿no? si... creo que debería de empezar a cambiar eso pero bueno poco a poco que no puedo hacerlo yo todo en un día.
El fallo más grande que yo tengo es el de darle mil vueltas a las cosas, no puedo dejar de pensar en una cosa hasta que no la solucione por mi misa, que si que hubiera pasado si yo hubiera hecho esto, que si no debería haber dicho lo otro, que si hay veces que no pienso las cosas del todo, que si... que si... (parezco la chica quesito).
Tengo que reconocer que durante mi blog me propongo muchas cosas y todas las cumplo y las hago, pero esta de darle vueltas a las cosas es mi debilidad, nadie ni yo misma por muchos intentos que hayan hecho ha conseguido hacer que yo después de ocurridas las cosas no les de vueltas.

Cuento todo este rollo porque últimamente estoy muy plof, se que la semana pasada se me veía fuerte y tal, y eso no lo voy a negar porque esta enfermedad del corazón estoy superconvencida de que la voy a superar aunque para eso tenga que hacer puenting. Y lo de mi ex.. bueno eso tengo que reconocer que si que me ha afectado y me sigue afectando pero como dicen por ahí, lo pasado pasado está y si de verdad le importara se habría molestado en mí pero como no ha sido así pues... no se que decir pero habrá que continuar hacia adelante como los de Alicante.
Pero una cosa si que tengo que decir, como otra persona del mundo me vuelva a hablar de él o me de consejos como por ejemplo liarme con otro delante de sus narices, juro, juro y perjuro que le arranco las piernas los brazos y lo machaco (ui... que violenta está Ana hoy...).

Seguro que estáis pensando que tengo cambios de opiniones o de humor de entrada en entrada, y la verdad es que un poco sí, pero también tenéis que daros cuenta que solo escribo cuando siento que me estoy ahogando con todos los problemas y es mi modo de poder contarlos sin que nadie me pueda judgar luego por lo que haga.
No quiero que mis opiniones os desilusionen en algo que haya dicho yo antes, todo lo contrario esto tiene que dar mas fuerzas a la gente a la hora de ser fuertes y si creéis que me estoy pasando en algo sin problemas me lo podéis decir que yo entiendo que se me va mucho la olla. SEGUID HACIA DELANTE!

¿Un bache?

Hoy estoy muy feliz, aunque parezca poco creíble a los ojos de los demás, nunca me he sentido tan bien conmigo misma.
Me han pasado tantas cosas que me han hecho pensar que los problemas que uno tenga no son motivo para frenar nuestros sueños en la vida y menos cambiar nuestra forma de ser.

Los médicos me han encontrado un problema en el corazón, una arteria bombea sangre más rápido de lo que debería. A simple vista suena un poco mal, pero todavía tenemos la esperanza de que no sea nada grave.
Como es normal, al enterarme de la noticia me asusté, incluso  me deprimí un poco pero las cosas hay que pensarlas con calma antes de actuar, y tras unos días me he dicho: "Ana, puedes estar mal como ahora y deprimirte o puedes utilizar esto para mejorar y darte cuenta que no es más que un bache en tu camino que te hará saltar cuando lo pases".
Muchas personas pueden pensar que estoy loca o que no soy consciente de lo que significa mi problema en el corazón, puede ser... ¿pero que ganaría yo?. Siempre he sido la persona que anima a los demás a pensar en positivo y no porque me pasé a mi algo malo voy a dejar de decirlo.
Me he propuesto a mí misma no quejarme por mis dolores de cabeza o desmayos (eso solo preocuparía a mi familia y amigos), ni aprovecharme de los demás para yo descansar y ser el centro de atención. Quiero utilizar esto para dar el máximo de mí misma y ser más valiente, porque las cosas no se afrontan, ¡se viven y se superan!
¿Qué mi corazón quiere hacer el doble de trabajo? Pues nada, mejor para mí, tendré el doble de cariño para repartir.

Para acabar, me gustaría deciros que no hay nada en la vida que pueda retener a una persona a seguir sus ideales, y si yo puedo estoy convencida que vosotros y muchísimas personas más también.
Por cierto, no quiero comentarios en los que sintáis pena, preocupación o algo por el estilo, ya me entendéis.¡Un abrazote y  prometo escribir pronto!

Una caída un avance

No he tenido unos días muy buenos, por no decir nada buenos.
Al principio, cuando creé este blog pensé en hacerlo para dar consejos y algunos tutoriales, no quería escribir sobre mi vida y menos sobre mis relaciones amorosas porque pienso que ya hay muchos blogs que hablan de esto, pero necesito contarlo, necesito desahogarme y contar toda la verdad ya que sé que nadie conocido lo leerá.

Mi novio me ha dejado, algo muy normal entre la gente de mi edad ¿no?. Pues bueno a mí no me parece tan normal cuando ha sido la persona que más ha hecho por mí.
Los mejores momentos de mi vida los he pasado con él (no exagero), me hacía reír, me hacía sentirme importante pero lo mejor es que me ayudaba a superarme.
Yo misma sabía durante la relación que no podía ser cierto, nunca me pasan cosas tan buenas y menos de este tipo.
Rompí todas mis reglas, prometí que no me enamoraría, que no le daría toda mi confianza a nadie y así nadie tendría mi vida en sus manos, en especial mi corazón. Pero me lo salté, me salté por completo estas normas y sabía que podía traerme problemas.

Bueno pues eso, me dejó el día que cumplíamos 3 meses, suena ridículo decir solo 3 meses pero sí, solo fueron 3 meses... Me levanté por la mañana pensando que iba a ser uno de los mejores días y me acabé acostando con mi madre mientras lloraba como una madalena.
Él dice que no fue una decisión de la noche a la mañana, que llevaba tiempo pensándolo, pero si de verdad fuera así las cosas se podrían hablar y además cuando vas a dejar a una persona no se le dice diez minutos antes "te quiero" y se le da un beso... Cosas como esta son las que me han desconcertado por completo. La única razón que me ha dado ha sido "no quiero tener una relación seria" y como vosotros mismos podéis comprobar no entiendo nada de nada.

Ahora ya ha pasado más de una semana y no hay día en que no haya llorado, mi madre se ha quedado en mi cama varias noches durmiendo conmigo (por una parte creo que ella también le ha cogido el gusto a dormir juntas) y aunque parezca mentira he adelgazado ocho quilos que se que tengo que empezar a recuperar como sea.

No lo puedo mirar a la cara, no puedo dejar de pensar como me ha dicho tantas veces que me quiere y ahora le soy tan indiferente. Supongo que esto me hará más fuerte el día de mañana y me ayudará a abrir bien los ojos. Pero una cosa os voy a decir, no le odio por el daño que me ha hecho, por mucho que la gente le insulte cuando hablan conmigo y por mucho que me digan que me merezco algo mejor, yo no me siento más feliz, al contrario me da mucha más pena saber que soy yo la única que quiere pensar que vale la pena. Me repetiré a mi misma mil veces que es un putón (hablando muy mal y bastamente) pero siempre acabo diciendo que no lo es y que aún así le echo mucho de menos.
Yo os digo que si os pasa algo malo alguna vez es porque detrás viene algo mucho mejor, y quiero pensar eso porque así dentro de unos días volveré a ser esa Ana que se comía el mundo. Pensad vosotros también eso y veréis como aunque parezca una tontería de culebrón juvenil también os ayudará.

He hecho una encuesta entre algunas chicas que me han contestada ha esta pregunta: ¿cuál crees que son los estados de ánimo hacia el chico que te ha dejado?
Y las respuestas mas destacadas por orden han sido estas:
                    1º Shock
                    2º Tristeza, no parar de llorar.
                    3º Odio
                    4º Rencor/ Normalidad.

Si no estáis de acuerdo con las respuestas podéis darme vuestra opinión sobre cual pensáis que serían las correctas fases.
Prometo escribir pronto y recordad: SIEMPRE HAY UNA PARTE BUENA EN CADA CAÍDA.

Mi pequeño relato

Bueno hoy quería enseñaros un pequeño relato que he escrito, espero que os guste, he puesto toda mi ilusión en escribirlo y creo que no me ha quedado muy mal...
Si podéis darme vuestra opinión os lo agradecería mucho, espero que os guste.

ÚLTIMOS DÍAS DE CAROLINA

14 de mayo 1991
Mi nombre es Carolina, tengo 28 años.
He decidido escribir este diario por si algún día le sirve de ayuda a alguien con mi mismo problema. Para animarle a que sea valiente hasta el final.

Como cada semana, he visitado al médico para revisar mi embarazo.
Me faltan tan solo unos días para dar a luz, y algo no iba bien.
El médico me ha dicho que no se suelen dar casos como el mío, pero que tampoco ha sido el primero. Debía elegir entre la vida de mi bebé o la mía propia.
En ese momento yo ya no escuchaba el médico. Mientras él me explicaba la técnica del aborto y los avances médicos, yo sólo pensaba en mi niño.

Al salir del médico fui a comprar. La comida tenía que estar lista a las dos en punto. A Luis, mi marido, le encantaba llegar a casa después del trabajo y tener la mesa puesta. Le tenía que contar cuanto antes la noticia y la decisión que yo ya había tomado. Él tenía derecho a saberlo, por mucho que me costase decírselo.
Al acabar de comer, me propuse decírselo y antes de empezar a hablar me vino una pena enorme, no podía para de llorar. Poco a poco le fui contando todo lo que me había dicho el médico y mi decisión, ahora más fuerte que nunca. Él no pronunció palabras, me abrazó llorando en silencio. Sus ojos reflejaban tristeza y admiración hacia mí. Durante el resto del día no se separó de mí. Mientras paseábamos por el parque, le decía que él debía ser fuerte. Esta niña iba a ser una bendición, que le llenaría de alegría en los momentos más duros.
Estoy feliz porque voy a crear una nueva vida, pero me cuesta asimilar que me tengo que despedir de todas las cosas a las que quiero.

15 de mayo 1991
Luis ha hablado con el jefe de la empresa, le ha dicho que no irá en un tiempo porque quiere pasar estos días a mi lado y yo no me he podido negar, también necesito un poco de apoyo.
Hoy era el día de visitar a mis padres, tenía que contárselo. No quiero que se sientan mal, si no que se alegren por mí, que acepten mi decisión y que acojan a mi hija.
Al estar apunto de tocar el timbre de la puerta ya me temblaban las piernas. ¿Cómo se le puede decir a unos padres que su hija va a morir? Luis no me soltaba de la mano, creo que fue gracias a su fuerza que pude tocar el timbre. Me abrió la puerta mi padre, estaba sonriente y al verle tan feliz se me iluminó la cara, pero él vio la cara de Luis y ya notó que algo no iba bien. Pasamos y nos sentamos en el salón, enseguida apareció mi madre que nos había escuchado entrar. Nos sentamos alrededor de la mesa  y empecé a hablar, no me esperaba lo que iba a pasar.
Mi madre se levantó, venía directa a abrazarme con lágrimas en los ojos y de repente se desmayó. La cogimos y la tumbamos en el sofá hasta que volvió ha reaccionar.
Mi  padre lloraba, pero se le veía fuerte, creo que él era el único que me entendía de verdad, sabía que me ha dejado de importar mi vida, que solo me importaba la de mi familia, en especial mi hija.
Nos quedamos a comer, hablamos de un montón de cosas, nos reímos muchísimo pero creo que de verdad nadie de ellos reía.
En la cocina mi madre y yo tuvimos una charla. Me dijo más o menos lo mismo que el médico sobre las técnicas de aborto y que después podría tener más hijos. Pero como iba a poder seguir viva yo, sabiendo que he sido la asesina de mi propia hija, no iba a consentir que mi hija muriera por mí.
Cuando nos fuimos de casa de mis padres, en el coche noté algo raro en la expresión de Luis, estaba sonriente y aunque tenía los ojos llorosos le brillaban especialmente. Se notaba que mi padre había hablado con él y seguramente le había dicho que no se preocupase tanto por mí, que yo sería feliz en este tiempo si él también lo era.

16 de mayo 1991
Quiero dejarle las cosas preparadas a mi hija antes de irme, así que hoy nos hemos ido a comprar. Le he comprado mucha ropa, pañales y comida. También hemos arreglado su habitación, es una habitación preciosa de color celeste, con un ventanal enorme, la cuna a la derecha ye el armario a la izquierda. Espero que le guste su habitación.
Ayer mis padres insistieron tanto que hemos vuelto a comer con ellos. Ha sido mi última comida familiar y hoy si que se les veía animados. Tenían juegos preparados y todo, que bien me lo he pasado. Hemos anunciado el nombre del bebé, se llamará Ángela, como ángel del cielo.

17 de mayo 1991
Mañana será el gran día, ya he preparado la maleta de Luis por si tiene que quedarse en el hospital algunos días con la niña.
Yo no estoy  nerviosa y se me han pasado los miedos. Todos los planes que había hecho con Luis sobre esta niña se van a cumplir aunque sea sin mí.
Ángela será una niña preciosa y aunque no tenga madre yo la estaré cuidando y protegiendo desde el cielo, ella no lo sabrá pero yo la veré crecer y estaré en los momentos más importantes de su vida.
Ella será feliz y yo más viéndola, durante un tiempo no estaré con ella pero dentro de muchos años nos encontraremos.

18 de mayo 1991
Dentro de un momento voy hacia el hospital, habrán un montón de médicos intentándome salvar la vida pero yo sé que no lo van a conseguir.
Todo es suerte, y yo que digamos no tengo mucha, desde pequeña he esperado esa papeleta que ponga "PREMIO" pero nunca me ha tocado y aunque ahora tenga el premio más grande, mi hija, nunca llegaré a tener ese premio doble.
Mis últimas palabras para este diario son: Hay que luchar por lo que más se quiere y aunque pases cosas malas o no tan buenas luchando, hay que recordar que lo que viene después es maravilloso y recompensa.

20 de mayo 1991
Soy Luis, no quería que en este diario se quedara sin escribir todo el final.
De camino al hospital a Carolina no se le quitaba la sonrisa de la cara, se le veía segura de si misma y yo no me atrevía a pronunciar palabras, por mucho que quería impedir que se fuera.
Cuando nació Ángela yo no pude dejar de mirarle la cara a Carolina, estaba feliz, sonriente, nunca en mi vida la había visto así como estaba en aquel momento y me dijo "cuida de ella", miré a Ángela era una niña bellísima, fruto de valentía. Ella era lo único por lo que yo en esos momentos deseaba estar vivo.
En ese mismo instante todos los médicos rodearon a Carolina, intentaron reanimarla, pero ya era tarde. Estaba tumbada en la camilla, sin pulso, pero todavía con la sonrisa en sus labios.

FIN

Este es mi breve relato, espero que os guste, os agradecería mucho que me dejaseis un comentario con vuestra opinión. Un abrazo muy fuertote.

El día de hoy

Tanto tiempo sin escribir y tantas historias que contar.

Ya he estabilizado mi vida, ya ha cogido el rumbo que deseaba, no sé si será el correcto pero al menos lo aparenta y me hace sentir  segura con lo que hago y quiero. Una simple persona me ha demostrado que puede hacerme cambiar las formas de pensar, sentirme más segura y querer con todo mi corazón. No hace falta irse lejos o apartarse de la sociedad por miedo a lo que pueda pasar, como siempre he pensado yo, si no que hay que arriesgarse, tirarse de vez en cuando al río y comprobar que las apariencias engañan.

Pero está claro que detrás de una oleada de felicidad viene otra totalmente contradictoria, cuando ya te has acostumbrado a lo bueno tiene que haber alguna pega.  Y eso pasa siempre en mi vida, no puedo estar siempre feliz porque está comprobado que siempre tiene que haber alguien que me lo estropee y no sé porque pero siempre quien me hace más daños son las personas más cercanas a mí.

Me gustaría poder hacerle pensar a la gente que yo sé lo que hago, que ya puedo decidir yo sola, no necesito que nadie se enfade por lo que hago porque de los errores también se aprende y si no me dejan vivir experiencias nunca sabré diferenciar lo bueno de lo malo. Un ejemplo claro son esas personas adultas que ya a su edad hacen cosas sin sentido…, no quiero critricarlas ni ofenderlas porque si sigo a este paso yo acabaré como ellas.

Lo que me gustaría aconsejaros es que viváis el día de hoy, nadie os puede decir lo que debéis hacer y aunque muchas personas digan que somos la generación del “hoy” (que queremos vivirlo todo en el momento ) eso no significa nada malo, no hace falta que se viva todo en un día si no que nos dejemos llevar por los sentimientos  en el momento y no cuando ya se tiene algo planificado para ellos.